11 de Marzo, 2011
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Chistes Gallegos |
Chistes gallegos
Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matrícula.
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: -Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? -Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
Estaban dos gallegos y uno le dice al otro... -Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas??? Y manolo responde... -...No, con dos me sobra y me basta.
Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas. -Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen? El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año? La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas? El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día? La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta! El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: -¿Usted hace el amor a oscuras? -¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...
- Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros..... - No seas vago, aquí tienes un paraguas.
Un gallego a la operadora de beepers: - Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández. - Qué desea decirle? - Que se dejó el beeper en mi casa.
Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira - Voy a ir a nadar. - Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! - La puta, que playa tan grande!
Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice: - Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca.
Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde. - ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen? - Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo. Al cabo de una hora:
- Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar? - Bueno (Y dispara) Al anochecer: - Oye, por qué no disparas otra vez? - No puedo, se me han acabado las flechas.
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre! - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela. Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?. En Galicia. Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.
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publicado por
milagrossoria a las 22:39 · Sin comentarios
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